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 WE ODX 2015 - Mon enterrement - Maitre-Trésorier

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Johan
Amstel
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MessageSujet: WE ODX 2015 - Mon enterrement - Maitre-Trésorier   Lun 16 Nov 2015 - 14:26

Guindaille… Mon enterrement….  


Ca y est, je suis mort, cela devait bien arriver un jour, c’est notre destin à tous. Mais comme cela c’est « ballot », le bête accident qui pouvait arriver à tout le monde mais qui n’est arrivé qu’à moi. J'ai voulu consulter les livres de compte de l'Omega et, horrifié par ce que j'ai vu, et surtout ce que je n'ai pas vu, en l'occurrence des comptes, j'ai fait un bond en arrière et ai basculé dans les escaliers, à l'instar de  Carliero.  

Malheureusement, je n'ai pas eu comme lui la chance de me réceptionner sur mon coxyx et me suis fracassé le crâne. Les méchantes langues diront que c'est parce que chez moi c'est la tête pèse qui plus lourd que le cul, mais je les laisse dire: elles font çà tellement bien !

Bref, si vous êtes venus, si vous tous là, ce n’est pas pour la Mama, mais pour moi, pour mon enterrement.  

Dans l'assistance, je vois Seba qui est venu avec sa pelle, sa brouette et un sac de terreau « pour être sûr, l’autre con est déjà revenu une fois d’entre les morts et je ne veux pas prendre de risque cette fois» lance t-il à la cantonade... Louvain aussi est là, avec ses 17 filles et le ventre une nouvelle fois arrondi d’Anne-So. Mais, cette fois il est sûr, ce sera un p'tit gars, il fera du cyclisme et des études de pharmacie (d’ailleurs, depuis quelques années, la Communauté française a décidé de fusionner les deux filières, c’est plus simple et plus sain).  

(aparté : tu auras remarqué, au passage, que moi je t’ai invité à mon enterrement si tu vois ce que je veux dire).  


Enfin, cela fait plaisir de voir toutes ces figures attristées pour moi. Jean-Phi a les yeux rouges et la voix éraillée, je suis touché avant de comprendre que ce n'est pas de la tristesse mais la gueule de bois d'hier.  


(aparté: c'est du vécu, si j'ose dire).  


Quentin, quant à lui, à l’air vraiment affligé. Pas qu’il m’aimait particulièrement, mais cela le désole de voir tous ces kilos de bonne viande que l’on va enterrer sans même dépiauter la carcasse. Mais, là, je vois une personne qui sourit béatement. C'est Amandine???? Qui sourit???  Apparemment, une bite compatissante a accepté de se sacrifier.  

Les gens discutent ensemble et se remémorent les bons souvenirs, Carliero rappelle que lorsque j'étais son bleu il m'a organisé un rallye-chope au champagne et au mezcal dans les pires bordels de Bogota et Moscou. Angy se souvient du parrain génial qui la rassurait tout le temps.... A l'époque quand on lui disait "je suis assoiffé de bière, de sang et de sexe", elle avait peur. Mais çà c'était avant. Maintenant, elle répond "moi aussi!". Pauline, elle, culpabilise. Elle se demande si elle n'y a pas été trop fort avec ses missions du killer. Ou alors, c'est parce que je n'ai pas supporté les paiements tardifs de ses cotisations.  

(aparté: non Pauline, ce n'est pas de ta faute, tu n'es pas le centre du monde et tu ne dois pas tout ramener à toi)

Antoine essaie de détendre l'atmosphère en adaptant son tour de magie "un cercueil, deux cercueils", fait-il de sa voix de stentor. Mais, deux cercueils? Qui est dans le deuxième? Ah, c'est Pitcho qui a voulu en essayer un pour voir si c'est confortable pour une petite sieste. Tiens, Paco est là et il vient me caresser le mien du bout des ongles... Evidemment, dès qu'il s'agit de gratter une bière, on peut compter sur lui.  


(Aparté: bon alors là, je vous laisse réfléchir quelques secondes pour que vous la compreniez. De toute façon, il faut que je fasse un à-fond)


Il y a les absences que l'on remarque, aussi. 2 cents qui devait faire caca, il y a des priorités à ne pas négliger dans la vie! Gégé qui, dès qu’elle a su qu’on allait m’enterrer au Père Lachaise,  a filé à l’IKEA d’Hognoul et cherche depuis le rayon «cercueils ».  


(aparté: là aussi, je vous laisse réfléchir "père lachaise, Ikéa" ... surtout toi,
Gégé).  


Lapina, elle, aurait bien voulu venir, mais comme le curé a refusé que Braibant prononce la messe, elle a préféré aller à la cascade de Coo. Finalement, les seules larmes sincères sont celles de Callut, qui a compris que sa meilleure chance d'être appelée compagnon n'est plus.

La cérémonie va commencer. J'ai choisi moi-même les musiques, celles qui me résument le mieux. "Simply the best" de Tina turner et "Conquest of Paradise" de Vangé....  

(aparté; en hurlant: PUTAIN HSP, on t'a dit ne pas approcher de cette sono. Le con, il a mis l'intégrale de Carlos. "Tirilipimpom sur le chihuaha" et "Big Bisou", cela ne le fait pas pour un enterrement, même le mien!)  

Au premier rang, évidemment, le Grand-Maitre.... On dirait qu'il est perdu, qu'il a le regard dans le vague. Ah non, il essaie de voir le match des diables rouges sur l'écran géant qu'il a réussi à placer derrière le prêtre. Mais, je me rassure: il ne pourra pas en profiter trop longtemps, tant les sollicitations sont nombreuses. "Dis, tu sais déjà qui tu vas prendre comme Maitre-Trésorier?", "A ton avis, la soutane de Johan elle est à ma taille?". Je ne donnerai pas de nom, de toute façon tout le monde sait qui nous suce la bite, au propre comme au figuré, depuis deux ans.  

(aparté: santé Beny et Charlotte)

Dans la série des charognards, il y a bien sûr Blondy qui a décidé d'hériter de ma playstation et de mes jeux de catch.

Au côté du Grand-Maitre, Solène, prend attentivement note de tout ce qui se dit et se fait. Comme à son habitude, le PV de la cérémonie sera en ligne avant même que cette dernière ne soit terminée. Elle regarde aussi le petit curé en disant qu'elle l'entrainerait bien derrière le presbytère,  pour faire de lui un homme.  

D'ailleurs, ce prêtre se débrouille bien, son homélie est pleine de références et d'humour (d'ailleurs, c'est moi qui l'ai écrite à l'avance, on est jamais aussi bien servii que par soi même). Dommage que Petwick ait jugé spirituel de lui barbouiller le visage à l'indélébile ett de lui dessiner sur le front des attributs masculins. Mais, finalement, peut-être est-ce cela qui a émoustillé Solène?  

Alors que l'homélie touche à sa fin, Pez débarque dans la nef, entièrement nu et déguisé en libellule.  

(aparté: je sais que, de prime abord, c'est diffciile d'imaginer quelqu'un à la fois nu et déguisé en libellule, mais dès que vous aurez visualisé la scène, vous ne pourrez plus vous la sortir de la tête).  

Donc, disais-je, Pez entièrement nu et déguisé en libellule (et totalement ivre, mais est-il besoin de le préciser) hurle qu'il s'oppose, que Johan n'épousera pas Maude et qu'ils doivent sortir de ce petit lit à baldaquin disposé devant l'autel.  

Une fois Pez maitrisé, avec juste ce qu'il faut de violence, par un BenVs dépité, le cortège se met en branle pour me conduire vers le Pantheon de l'Ordre de la Croix, sur le fronton duquel la maxime "aux grands guindailleurs,  le folklore reconnaissant" est gravée en lettres d'or.

Sur le caveau qui m'est destiné, apparait l'épitaphe que j'ai choisie "vous, vous ne me manquez pas!"....  

Et, alors que les portes de l'éternité vont lourdement se refermer sur ma dépouille mortelle, on entend résonner la voix de Séba


"mais, toi non plus !"
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